Goodtherapy Emuārs

Kāpēc tagad atgriežas atmiņas par manu pagātnes traumu?

Domājoša sieviete'Man jau gadus ir labi. Tagad man katru vakaru ir murgi, un es tik tikko varu darboties. Kas notiek?'

'Es domāju, ka esmu tam pāri. Es pat bērnībā gāju uz terapiju! Kāpēc tas viss atkal atgriežas? ”

'Man šķiet, ka es sabruku, bet ļaunprātīga izmantošana notika pirms gadiem. Vai tas nozīmē, ka man paliek sliktāk? ”

Viena no pirmajām lietām, kas izdzīvojusi seksuāla vardarbība pajautājiet man, kad viņi ierodas manā terapijas kabinetā: „Kāpēc tagad? Kāpēc šīs jūtas un atmiņas tagad atgriežas? ” Bieži vien pamatā ir šāds jautājums: “Man iepriekš bija labi, bet tagad es cīnos. Vai es kļūstu traks? ”

Ja jums ir šī pieredze - pēkšņi pārņem pagātne trauma - ļaujiet man nomierināt jūs tāpat, kā es nomierinu cilvēkus, ar kuriem es strādāju savā birojā. Nē, jūs nepazudīsit! Lai cik grūti tam būtu noticēt, pēkšņa veco jūtu atdzimšana bieži vien ir zīme, ka esat gatavs dziedēt dziļākā līmenī.

Atrodiet terapeitu traumu / PTSS ārstēšanai

Izvērstā meklēšana

Atveseļošanās no traumas notiek posmos

Dziedināšana no tādas traumas kā seksuāla vardarbība vai ļaunprātīga izmantošana notiek pa posmiem. Pirmajās dienās pēc uzbrukuma mums ir tendence izslēgties, jo emocijas jūtas tik milzīgas, ka mēs varam tikt ar tām galā tikai nelielās devās. Pastāvīgas seksuālas vardarbības vai uzmākšanās gadījumā šis izslēgšanas stāvoklis var ilgt visu vardarbības laiku. Galu galā dienās, nedēļās un mēnešos pēc uzbrukuma vai ļaunprātīgas izmantošanas beigām mēs parasti atrodam veidus, kā “aiz sevis atstāt pagātni”, kā regulēt savas emocijas un veidot stabilu dzīvi. Dažus mēs joprojām varam pieredzēt izraisa vai ir daži murgi , un mēs parasti neaizmirstam par notikušo, bet gadu gaitā mēs sākam justies “normāli”.

Tad dažreiz visas šīs jūtas atkal rūc. Kas notiek?

Kad pēkšņi parādās bailes, dusmas, skumjas, bezpalīdzība, sirdssāpes - visas emocijas, kas varbūt bija pārāk sāpīgas, pārāk sarežģītas vai vienkārši “pārāk” tūlīt pēc traumas, jūsu jaunais uzdevums ir sēdēt ar šīm emocijām un ļaujiet viņiem pateikt savu viedokli.

Pēc manas terapeita pieredzes notiek tas, ka kāda dziļa, iekšēja jūsu daļa beidzot jūtas pietiekami droša un stabila, lai risinātu pārpalikušo emocionālo nokrišanu, kas pacietīgi gaidījusi gadiem ilgi. Jūsu darbs tūlīt pēc traumas un gados pēc traumas iestāšanās bija atrast stabilitāti. Jūs izstrādājāt veiksmīgus pārvarēšanas mehānismus, kas ļauj jums darboties pasaulē, nesadaloties. Tās ir nenovērtējamas prasmes, kas ļaus jums pārvarēt nākamo atveseļošanās daļu.

Jums ir pietiekami spēcīgi, lai tagad justos viegli ievainojami

Kad bailes , dusmas , skumjas , bezpalīdzība , sirdssāpes - visas emocijas, kas varbūt bija pārāk sāpīgas, pārāk sarežģītas vai vienkārši “pārāk” tūlīt pēc traumas - pēkšņi atkārtojas, jūsu jaunais uzdevums ir sēdēt ar šīm emocijām un ļaut viņiem pateikt savu viedokli. Viņi ir pacietīgi gaidījuši, kad jūs attīstīsit spēku, lai veiksmīgi tiktu ar viņiem galā, un, ja viņi ir parādījušies jums tagad, pēc visa šī laika, viņi domā, ka esat beidzot gatavs. Jūs esat pietiekami spēcīgs, lai kādu laiku justos neaizsargāts.

Tātad ko tu dari? Kā jūs tiekat galā, nesaņemot pārņemts ?

  • Ziniet, ka jūs nenokļūstat regresā vai neesat “traks”. Pārlieciniet sevi, ka šīs šķietami jaunās emocijas ir normāla traumu atveseļošanās procesa sastāvdaļa un ka tās nepaliks mūžīgi. Šīs emocijas nenozīmē, ka jūs dziedējat atpakaļ vai ka jūs vienmēr jutīsieties šādi. Ir beigas!
  • Atzīst, ka “vienīgā izeja ir cauri”. Šīs emocijas izzudīs, bet tikai pēc tam, kad ļausiet sev tās sajust. Emocijas sniedz mums vērtīgu informāciju par sevi un pasauli, tāpēc jums jāiemācās tajās klausīties. Šī ir jūsu iespēja apgūt šo prasmi.
  • Ej lēnām. Ja visas šīs emocijas jūtas milzīgas un biedējošas, varat tās lietot nelielās devās. Es bieži iesaku katru dienu iestatīt taimeri uz 15 vai 10 vai pat piecām minūtēm un izmantot šo laiku, lai sajustu visu, ko jūs toreiz jūtaties. Kad taimeris izslēdzas, apstājieties. (Šeit rodas tavs spēks!) Sākumā var būt grūti just vai ir grūti apstāties, bet tāpēc tu praktizē. Šis vingrinājums palīdz jums radīt pārliecību, ka varat izslēgt emociju plūdus, kas var palīdzēt mazināt trauksme par ļaušanu sev justies.
  • Piešķiriet sev atzinību par progresu. Pārstrādājot šo dziedināšanas procesa posmu, jūs uz brīdi varēsiet nokļūt vienā emocijā. Jūs, iespējams, piedzīvojat, piemēram, nedēļu ilgu skumju periodu vai mēnesi, kad jūtaties patiešām dusmīgs. Cilvēki dažreiz jūtas iestrēguši, kad tas notiek, un aizmirst, ka viņi ne vienmēr ir tā jutušies un tāpēc, visticamāk, nejūtas tā mūžīgi. Žurnāla uzturēšana vai saruna par savām izjūtām ar atbalstošu mīļoto cilvēku var palīdzēt saprast, ka virzāties uz priekšu.

Ja jums nepieciešams papildu atbalsts vai resursi, a terapeits, kas specializējas traumu atveseļošanā var palīdzēt. Ja jums nepieciešama tūlītēja palīdzība saistībā ar seksuālu vardarbību vai vardarbību un atrodaties Amerikas Savienotajās Valstīs, varat saņemt diennakts Nacionālo seksuālās vardarbības palīdzības tālruni pa tālruni 1-800 656-HOPE (4673), lai saņemtu atbalstu, resursus un novirzīšanu.

Autortiesības 2015 f-bornesdeaguiar.pt. Visas tiesības aizsargātas. Publicēšanas atļauju piešķīrusi Lisa Nosal, MFT, terapeits Sonomā, Kalifornijā

Iepriekšējo rakstu ir rakstījis tikai iepriekš minētais autors. Estilltravel.com ne vienmēr dalās ar izteiktajiem uzskatiem un viedokļiem. Jautājumus vai bažas par iepriekšējo rakstu var novirzīt autoram vai ievietot kā komentāru zemāk.

  • 49 komentāri
  • Atstājiet savu komentāru

  • NanaJ

    2015. gada 18. maijs plkst. 10:27

    Mana doma automātiski bija tāda, ka varbūt jūs tagad esat pietiekami spēcīgs, lai tiktu galā ar sāpēm, kuras jums bija jānomāc pirms daudziem gadiem. Es domāju, ka prāts zina, ar ko cilvēks var rīkoties, un ir gatavs ļaut šīm domām un atmiņām parādīties tikai tad, kad zina, ka tas ir tad, kad tu esi pietiekami spēcīgs, lai ar to tiktu galā. Es esmu tik pārliecināts, ka tas jums joprojām šķiet ļoti sāpīgs, un būs vajadzīgs laiks, lai to pārstrādātu, taču tas ir progress un ka mans draugs ir panākums.

  • Džesika T.

    2017. gada 7. janvāris plkst. 6:32

    Man šķita tik noderīgi mierināt bērnu iekšienē. Lai faktiski viņu apskautu (garīgi, bet ar patiesām izjūtām), sakiet, ka tā nav viņas vaina, un sakiet, ka es tevi mīlu, tu to nebiji pelnījis.

  • Nensija

    2019. gada 5. aprīlis plkst. 11:34

    Paldies. Es sapņoju atkārtot pārsteigto traumu, kuru izjutu iepriekšējās laulībās, kuras pārcietu 26 gadus. tagad ir vairāk nekā 20 gadi, tagad es esmu laimīgs un drošs, tāpēc es domāju, ka ir īstais laiks tikt galā ar apspiestajām bailēm un sāpēm. Joprojām cenšos saprast, kas man bija nepareizi, ka es to atļāvos.

  • Džo

    2019. gada 16. jūlijs plkst. 17.54

    Man bija tāda pati atbilde par to, ka esmu pietiekami spēcīga, lai pārietu uz citu līmeni, kā tikt galā ar sāpēm un atrast dziedināšanu. Pēc manas pieredzes PTSS visvairāk norimst pēc tam, kad es pakāpeniski nodarbojos ar atmiņām un murgiem. Es biju pārsteigts, ka apmēram gadu pēc manas vardarbībā cietušās mātes nāves atmiņas no manas bērnības atgriezās tik izteikti. Pamosties 4:00 no rīta un atrast sevi raudam tāpat kā divdesmit gados biju diezgan satraucoši. Bet, es esmu iemācījies pašrunu un nejūtos tik ļoti nomākts kā kādreiz. Tātad, es tikko sev teicu, ka varu sēdēt ar šīm jūtām un tikt ar tām galā. Tad es pateicos doktoram Abramam (lai kur viņš atrastos), ka viņš man iemācīja pieņemt jūtas un izturēties pret sevi labāk nekā pret mani. Es piekrītu tiem, kas saka, ka sapņi / murgi / atmiņas atgriežas, jo esat gatavs tikt galā ar ļaunprātīgu izmantošanu augstākā līmenī.

  • Annabelle

    2015. gada 18. maijs plkst. 15:12

    Tā var būt laba lieta! Tas varētu nozīmēt, ka jūs beidzot esat gatavs izlauzties cauri savas pagātnes miglai un iztīrīt nākotni!

  • skolā

    2015. gada 19. maijs plkst. 3:36

    Tas var justies briesmīgi, kad tas viss atkārtojas un liek justies kā spert simts soļus atpakaļ. Ir viegli mēģināt domāt, ka tas viss ir daļa no dziedināšanas procesa, un es loģiski zinu, ka tas tā ir, bet tas joprojām neļauj tai justies labāk, kad sākat domāt par lietām un, kad tā atkal ietekmē jūs, domāja, ka šīs jūtas ir apraktas un pazudušas.

  • Kat

    2015. gada 19. maijs plkst. 10:16

    tāpēc šis varētu būt brīdis, kuru jūs gaidījāt, bet jūs to nezinājāt! šis ir laiks, lai mainītu savu dzīvi un padarītu to labāku, nekā tas ir bijis, atrodi pārliecību par sevi un savām spējām un pārstāj pieļaut, ka lietas, kas ar tevi notika agrāk, var kaitīgi ietekmēt to, ko jūsu nākotne noteikti nesīs jūs.

  • Viņi dzīvoja

    2017. gada 15. oktobris plkst. 14.12

    Man ir grūti laiks, atvainojiet,.

  • Lisa Nosal, MFT

    Lisa Nosal, MFT

    2015. gada 19. maijs plkst. 12.47

    kole, es zinu, ka tas var justies šausmīgi, un man ir ļoti žēl, ka tu to pārdzīvo. Es vienmēr vēlos, lai man būtu burvju nūjiņa, kas ļautu cilvēkiem izlaist pāri sāpīgajām dziedināšanas daļām. Esmu atklājis, ka klienti, kuri nemitīgi sev atgādina, ka viņi virzās uz priekšu, nevis atpakaļ, var vismaz sākt redzēt gaismu tuneļa galā.

  • GailW

    2015. gada 19. maijs plkst. 15.07

    Otru nakti es atkal sapņoju ... Kur mana māte visiem bija paskaidrojusi, kāds es esmu slikts bērns, kā viņiem nebija citas iespējas kā mani aizsūtīt prom !! Tajā atradās viena no viņas draudzenēm un viņa mani vadīja. Pirmo reizi es iestājos par sevi .. Teica, ka es neesmu slikts bērns, man ir nodarītas sliktas lietas un es izdarīju dažas sliktas lietas, bet man nebija nav slikti ... Kāpēc es zogu mātes naudas maku, lai nopirktu pārtiku, jo vienmēr biju izsalcis. Kāpēc es zagu pārtiku, tāpēc, ka biju izsalcis ... Kāpēc mana māte mani sita, teica, ka esmu stulba un tik neglīta kādreiz es esmu es? Es nezinu, bet nekas, ko es kādreiz darīju, nebūtu licis viņai to darīt ... Kad pamodos, es nevarēju saprast, kas pamudināja sapni .. Es domāju, ka tas bija tik tālu aiz manis .... Tad es sapratu, ka ir pienācis laiks vairāk dziedēt, un man atkal bija jāsapņo sapnis. Kad es dodos uz savu nākamo konsultāciju, es pirmo reizi runāšu par to, kāpēc vienmēr esmu jutusies, ka mana māte ir pamatota .. Kāpēc Man vienmēr ir bijis neērti redzēt cilvēkus, pie kuriem es uzaugu ... Tas ir vēl viens solis, kas man jāsper, lai atlaistu. Es esmu tik priecīgs, ka šodien tas bija jūsu ieraksts ..

  • Lisa Nosal, MFT

    Lisa Nosal, MFT

    2015. gada 19. maijs plkst. 20:16

    GailW, cik pārsteidzošs sapnis! Tas ir tik brīnišķīgi, kad tavs sapņu es pats spēj aizstāvēt tevi! Pievēršot uzmanību ziņām, ko jums sniedz jūsu sapņi - ka jūs neesat slikts bērns, ka jūs neesat pelnījis šādu ļaunprātīgu izmantošanu, tas patiešām var palīdzēt izsekot jūsu dziedniecībai, it īpaši, ja pamanāt lielu pārmaiņu, piemēram, jūs to darījāt.

  • Klaudija N.

    2015. gada 20. maijs plkst. 5:25

    Lai gan es piekrītu, ka dažām no mums, kuras piedzīvo traumas (un uz šīs planētas ir ļoti maz sieviešu vai vīriešu, kuras nav piedzīvojušas kādu traumu), būs jāpārskata tā dažādos dzīves posmos, es uzskatu, ka ir svarīgi atzīmēt, ka kultūru, kurai mēs mēdzam iet cauri periodiem, kad plašas seksistiskas, rasistiskas un homofobiskas vardarbības iespiešana ir sakāmvārdos. Un mums jāapšauba terapijas ideoloģija kā atbalsts cilvēkiem, kas nodarbojas ar traumatiskiem jautājumiem. Atbalsta grupām un politiskajai darbībai ir jāveic plašāki pētījumi, lai dokumentētu palīdzību traumu apstrādē, un terapijas sabiedrību pārņem seksisms, rasisms un aizspriedumi. Mums ir jāpieliek jauni modeļi, kas ļautu cilvēkiem, nevis lai pārjauktu psiholoģisko mutvārdu par terapiju. Lielākā daļa no mums piedzīvo traumu, un mums ir jāstiprina balss, nevis terapijas sesijas.

  • Greisons

    2015. gada 20. maijs plkst. 9:45

    Es nedomāju, ka jums vajadzētu pilnībā noraidīt terapiju Claudia N, jo daudziem cilvēkiem tas ir vienīgais, kas viņiem jebkad ir bijis, kas ļāva viņiem atrast balsi, kuras viņi tik ilgi ir pazuduši.

  • Lisa Nosal, MFT

    Lisa Nosal, MFT

    2015. gada 20. maijs plkst. 18.31

    Klaudija N, es pilnīgi piekrītu, ka terapeitiem vēsturiski ir bijis daudz kaitīgu aklo zonu par sociālā taisnīguma jautājumiem (un daudzi individuāli terapeiti joprojām varētu ar to cīnīties). Tomēr vairumā terapeitu ētikas kodeksu tagad kā prasība ētiskai terapijai ir iekļauta “kultūras kompetence”, kas tieši attiecas uz jūsu izvirzītajiem jautājumiem: ka mēs dzīvojam nevienlīdzīgā sabiedrībā, kas ir tendencioza pret cilvēku grupām, un atstumtie cilvēki nevar labojiet to, veicot “iekšēju darbu”, kas ignorē ārēju netaisnību. Labiem terapeitiem vajadzētu spēt apstiprināt cilvēku realitāti un stiprināt viņu iekšējo pašapziņu, kas var palīdzēt cilvēkiem cīnīties pret nevienlīdzību no veseluma vietas. (Un, ja jūs neuzskatāt, ka jūsu terapeits to apstiprina, ir pareizi runāt ar viņiem par to vai atrast citu terapeitu.)

    Un es noteikti uzskatu, ka politiska rīcība pret sistemātisku netaisnību ir vēl viena ētiska prasība terapeitiem, un es aicinu ikvienu piedalīties šādā rīcībā, kā arī atbalstīt grupas, kad tās ir pieejamas. Es faktiski esmu vadījis vairākas atbalsta grupas, un tās var būt nenovērtējamas. Atzīstot, ka neesat viens un ka jūsu balsij ir nozīme, tas ir lielisks veids, kā cīnīties pret negodīgu status quo, un es domāju, ka terapija var arī to papildināt.

  • lauki

    2015. gada 25. maijs plkst. 6:56

    Ir svarīgi zināt, ka, lai arī trauma varētu atkārtoties, un jūs jūtaties pietiekami spēcīgs, lai to risinātu tieši tagad, jums ir jābūt gatavam to izturēties lēnām ... ļaujiet tam izvērsties tādā veidā, kas jums joprojām šķiet drošs un ka jūs varat rīkoties vienlaikus mazos gabaliņos.

  • Adriana

    2015. gada 26. jūlijs plkst. 20:32

    Es jūtu, ka nevaru pārdzīvot skumjas, nemieru un atmiņas par emocionālu vardarbību laulībā, kur es biju izolēta no savas ģimenes, draugiem, saņēmu pārmetumus, kontroli un manipulācijas. Man bija liels stress darbā ar speciālo izglītību, šķiroties, aizgājusi vecmāmiņa, kā arī joprojām saņēmu negatīvus tekstus no bijušā par mani un manu ģimeni.
    Es jūtos tieši tā, kā viņi runā par šo rakstu. Pat ar manu terapeitu no 2 gadiem un psihiatru. Man šķiet pat kauns, ka es pirmo reizi mūžā nedarīju visu iespējamo kā darbinieks. Es devos atpakaļ uz nicinājumu, lai panāktu vienošanos un samazinātu vecāku vecāku skaitu, un man ir bažas, ka nevarēšu atjaunināt rēķinus un savas jaunās mājas. Laikā netiek sniegts atbalsts un uzturlīdzekļi bērniem; utt.

  • Sintija lpp

    2015. gada 26. jūlijs plkst. 20:35

    tas man ir bijis taisnība pēc atkārtotas parādīšanās pēc 30 gadiem, kad es biju vienā no maniem vislaimīgākajiem un apmierinātākajiem dzīves laikiem.
    Es uzskatu, ka šis raksts ir tieši piemērots, un es novērtēju dalītās zināšanas.
    Man viss kārtībā
    :)

  • Dr Pauels

    2015. gada 27. jūlijs plkst. 10.52

    tieši to es esmu mācījis saviem pacientiem. paldies, ka tik labi pateici

  • Džordžs

    2015. gada 9. decembris plkst. 21:58

    Kā vīrs palīdz sievai, kuru nesen apprecēja, lai uzzinātu, ka viņa bērnībā ir seksuāli izmantota, un es biju pirmā, ko viņa stāstīja 50 gadu laikā? Mani pārņem dusmas un mācās saprast, bet sieva par to nedzirdēs. Tāpēc viņa mani atgrūda. Tagad jams samulsis un visu to sāpinājis. Nevēlaties šķirties no viņas, bet jums ir grūti ar visu noraidījumu un simbolisku uzvedību, ka kaut kādā ziņā tā ir mana vaina.

  • Dzintars

    2016. gada 7. februāris plkst. 19.04

    Es runātu ar jūsu sievu par to, kā jūs jūtaties. Varbūt apsveriet iespēju runāt ar konsultantu par to, kā viņu vislabāk atbalstīt.

  • Slikti

    2016. gada 5. septembris plkst. 16.45

    Tas, kas jums jādara, ir tikt pāri sev un saprast, ka tam, ko jūtat par viņas pieredzi un klusēšanu, nav nozīmes. Jums nav tiesību dusmoties vai viņai „palīdzēt”, ja viņa jums tieši neprasa to darīt, jo nav svarīgi, vai jūs domājat labi vai ellē - tas joprojām ir viņas ķermenis un viņas izvēle. Viena no grūtākajām vardarbības upuriem, kuru vīriešiem kopumā šķiet patiešām grūti saprast, ir fakts, ka viņiem visu mūžu nākas katru dienu ķemmēties, atkal pārņemot kontroli pār savu ķermeni.
    Tava sieva tev uzticējās, viņa atkal jutās pietiekami ērti savā ķermenī, lai varētu pastāstīt par to, kas ar viņu notika. Jūs atmaksājāt viņas uzticību, noņemot viņas izvēli un tiesības uz savu ķermeni, mēģinot pateikt viņai, kā ar to rīkoties, un tā vietā, lai viņai atvainotos un darītu visu iespējamo, lai atgūtu viņas uzticību, jūs ieslēdzat sevi nožēlas burbulī. . Jūsu sievai ir nopietnas sāpes, un jūsu bažas ir jūsu apjukuma un sāpju izjūta par kaut ko tādu, kas ar jums nav absolūti saistīts.

    To tiešām nevar norādīt pietiekami daudz reižu:
    Jūsu viedoklim nav nozīmes. PAVISAM.

    Ejiet atvainoties savai sievai, sakiet viņai, ka jūs viņu mīlat un saprotat, ka esat bijis idiots un ka jums nav tiesību viņai pateikt, kā ar to rīkoties, bet ka jūs vienmēr būsiet tur, ja viņa vēlas runāt. Pasakiet viņai, ka jūs respektējat viņas lēmumus, bet vēl svarīgāk: domājiet to.

  • ann o.

    2017. gada 6. janvāris plkst. 17:28

    Mala, paldies par labi izrunāto atbildi. Man ir apnicis, ka cilvēki domā, ka viņiem ir visas tiesības uz manu jau tā pārkāpto ķermeni. Tas tikai padara mani sliktāku slēgtu un man ir vairāk uzticēšanās problēmu.

  • Skaists

    2019. gada 4. jūnijs plkst. 17.12

    Mala, viņš uzdeva pamatotu jautājumu. Viņa emocijām ir nozīme; arī viņš ir cilvēks. Viņš neko neuzspieda sievai. Viņš tikai lūdz padomu par šo situāciju. Es zinu, ka jau kādu laiku jūs komentējāt, Džordž, bet es iesaku padomdevēju gan jums, gan jūsu sievai. Lūdzu, neļaujiet citiem cilvēkiem jūs nogāzt. Vērot, kā kāds, kuru mīli, sāp, ir patiešām grūti, un es saprotu, ka var rasties daudz jauktu emociju. Svarīgi ir zināt un skaidri pateikt, ka jūs abi mīlat viens otru.

  • M

    2017. gada 2. janvāris plkst. 9:48

    Man ir trīsdesmit gadu vidus, un arī man ir tāds kempings kā jūsu sieva, un es arī neesmu par to izteicies. Es arī esmu precējusies un nekad neesmu vīram par to kaut ko stāstījusi. Viņai noteikti vajadzēja daudz iznākt un pastāstīt par to, ka jums nav vismazākās idejas. Jūs nekad nesapratīsit, un viņa to var redzēt tāpat kā es. Es tikko sāku nodarboties ar lietu, kas man ir iepriecinājusi agrāk, to atzīstot, un tā ir bijusi sāpīgākā pieredze manā dzīvē - sāpīga, ja es domāju, ka būtu labāk, ja es šeit nebūtu ar to nodarbojies. Par laimi esmu pagājis garām šim viedoklim, un, cerams, drīz es saņemšu drosmi saņemt profesionālu palīdzību. Es esmu pārliecināts, ka tava sieva mīl tevi tāpat kā es mīlu savu vīru, arī es viņu esmu stumusi un noraidījusi, un tikai vēl nesen esmu to sapratusi pati. Es saprotu, ka mana izturēšanās pret viņu un citiem cilvēkiem ir saistīta ar manu pagātni. Es par to runāšu ar savu vīru, kad būšu gatavs un kad to darīšu, jūtu, ka viņš sapratīs un būs atbalstošs. Atgādinot viņai, ka tu esi viņai blakus, atbalsti viņu, atgādini, ka tu viņu nenodarīsi pāri un viņa ir drošībā, būtu jauki, taču arī pacietības dēļ viņa varētu neapzināties, ka tu tā jūties vai, piemēram, es, pats neapzinos, kas viņa ir darot, lai vīrs justos kā tāds. Es nezinu, vai tas ir attaisnojums, bet es arī uzskatu, ka tas ir kā aizsardzības mehānisms, kuru viņa, iespējams, mēģina izvairīties no ievainojumiem vai justies izturīga. Šķiršanās man šķiet skarba, it īpaši, ja viņa cenšas atvērt sevi. Es domāju, ka saruna ar viņu par terapiju būtu sākums, un arī pāra terapija atsevišķi nāks par labu jums abiem. Sākumā viņa varbūt nevēlas (es no tā izvairījos), bet drīz redzēs, ka tas var palīdzēt. Jūs varat arī pats meklēt terapiju, lai labāk saprastu, kur viņi atrodas un kā jūs varat atbalstīt viņas situāciju, kā arī kā atbalstu sev.

  • Marija

    2016. gada 10. februāris plkst. 12.46

    Paldies, ka kopīgojāt šo rakstu, tas man noteikti nonāk mājās! Es esmu tas, ko jūs varētu saukt par “skrējēju”, es bēgu no savas pagātnes un tad visu norobežoju. Tas man ir bijis aizsardzības mehānisms kopš 5 gadu vecuma. Ikvienam ir savs veids, kā tikt galā ar seksuālu vardarbību. Es sadusmojos un tik ļoti norobežojos. Es arī tiku izvarota 16 gadu vecumā un līdz šim nekad nevienam to neteicu. Man tagad ir 34 gadi, es esmu laimīgi precējusies un jūtos stabilāka un drošāka. Tā ir tik taisnība, kāpēc visa šī trauma rodas tagad? Bet es jūtos drošāk un stabilāk, kā arī man ir 1 gadu vecs dēls, kuru es dievinu. Es gribu viņam labāku dzīvi, tāpēc es ļoti strādāju, lai dziedinātu ikdienu. Atgriezties atmiņās nekad nav viegli, dažreiz es vēlos turpināt darboties, jo tur es jūtos visdrošāk. Bet es patiešām vēlos šo laiku dziedēt, un šoreiz esmu gatavs. Vēlreiz paldies!

  • Marija Luīze

    2016. gada 8. marts plkst. 21:35

    Paldies, ka dalījies. Kā persona, kas ilgstoši piedzīvojusi seksuālu vardarbību un pēc tam pusaudžu izvarošanu. Es pilnībā apzinos traumas iemiesojumu. Mana brīvība un atbrīvošanās ir realizēta no šīs pieredzes važām, un tas bija process. Nodarbojoties ar jogu, elpu un kustībām, šīs važas ātri izkustējās. Mūsu ķermenis turas pie mūsu pagātnes, un šo rīku izmantošana man ārkārtīgi palīdzēja. Veiksmi brīvības atklāšanas procesā, lai arī tas jums strādā. Uzticieties savam ķermenim ir pārsteidzoši dziedēt. Jums ir spēks to atlaist. Daudz mīlestības

  • Adrianna P.

    2016. gada 20. marts plkst. 10.08

    Tas notiek tieši tagad. Tas man bija jāredz ...

  • Kima

    2016. gada 17. septembris plkst. 16.58

    Labi

  • Tā

    2016. gada 18. septembris plkst. 12.54

    Man bija 35 gadi, kad pārdzīvoju savu murgu ... pirmie 25 gadi, nezinot par ko, jo es to biju bloķējis un mana pirmā bērna piedzimšana meta notikušā realitāti uz priekšu. Es nevaru atcerēties savus dēlu pirmos 2 gadus, kas tika izdzēsti, pilnībā izpostot to, kas ar mani notika bērnībā. Kad es par to ziņoju policijai pirms 5 gadiem, es lēnām sāku savu ceļu uz atveseļošanos, bet katru dienu katru minūti jutu tīras bailes, ka piepildīsies draudi no cilvēka, kurš mani sāpinājis kā 5 gadus vecs ... pat tad, kad esmu pieaudzis ! Mana dzīve bija pārņemta ar bailēm, dusmām, satraukumu, man tika diagnosticēta hroniska PTSS ... man bija vēl viens bērns, un es nodzīvoju 2 dzīves ... perfekta mūmija, tāpēc neviena tajā dzīves daļā ... draugi, pat skola manam vīram diemžēl nebija ne jausmas. tad, kad pati biju pilnīgā un pilnīgā krīzē. Tas kļuva tik nopietns, ka es zināju, ka man nepieciešama palīdzība ... pēc daudziem padomdevējiem, kuri atklāti bija bezjēdzīgi un lielākā daļa uzskatīja, ka es nekad neārstēšos, kamēr es nepiedošu (tas kļuva par manu pirmo jautājumu jebkuram padomdevējam, pirms mēs sākām darbu !!!)…. Galu galā es atradu kundzi, kura izglāba manu dzīvību. Viņa ir traumatoloģiski orientēta CBT konsultante, man bija apm. 40 sesijas, pirms man bija EMDR, lai apstrādātu traumatiskas atmiņas, kuras litētiski bija iestrēgušas man uz pieres. Tas ir bijis visneticamākais, reizēm pārliecinošākais ceļojums, bet es tam tiku cauri. Mans viedoklis šeit ir tas, ka es devos burtiski uz elli un atpakaļ, savu zemāko pilnīga izmisuma punktu, un tieši tajā brīdī es biju gatavs dziedēt. Es tikai gribētu, lai kāds, kas to lasa, lūdzu, saprastu, ka tas pasliktinās, pirms tas kļūst labāk, bet tā ir daļa no procesa, jūs to to neredzat tajā laikā, bet, kad caur otru pusi tas ir tikpat skaidrs kā dienā. Lūdzu, kāds, kas tur cīnās ... tu esi apbrīnojams, tici, ir spēks, iespējams, kāds tevi ir ievainojis, bet tavu iekšējo kodolu ... tavu sirdi .... mīl tevi bez nosacījumiem, vienkārši uzticies tam, un tu lēnām dziedēsi

  • dee

    2016. gada 22. septembris plkst. 14.09

    Es esmu 34 gadus veca 3 skaistu mazuļu māte un esmu laimīgi precējusies 10 gadus. Es biju upuris seksuālas, fiziskas, emocionālas vardarbības, kā arī vecāku nolaidības dēļ. Man izdevās aizbēgt no mājām, kad man bija 18 gadu, un es devos dziedināšanas ceļojumā, izņemot to, ka es biju pietiekami spēcīgs, lai meklētu samērīgu palīdzību. Es mēģināju, bet es vienkārši nevarēju pat izkāpt no savas automašīnas, un es sēdēju terapeita biroja autostāvvietā. Es sapratu, ka man pašam jādara viss iespējamais, lai dzīvotu veselīgi un kaut kā manēžīgi atrautu sevi no visiem toksiskajiem draugiem un ģimenes un sāku “jaunu” dzīvi. Es pavadīju kopā ar cilvēkiem, kuriem pīles bija pēc kārtas. Es galu galā apprecējos ar pārsteidzošu puisi, kuram bija 3 mazi bērni. Pirms 3 nedēļām negaidīti manā dzīvē ienāca kāda persona, kas mani uzņēma emociju, atmiņu, murgu un panikas lēkmju brīvā kritienā. Esmu sapratis, ka nekad nedaloties ar savu stāstu, es nekad neesmu ticis galā ar šīm emocijām un biju tās grūdis tumšā telpā kaut kur prātā. Es sāku apmeklēt terapeitu pirms divām nedēļām, un viss ir kļuvis vēl sliktāk, tas vienkārši nepalīdz, ka man ir briesmīgi izteikt emocijas un es jūtos iestrēdzis. Es kādreiz biju ļoti sabiedrisks cilvēks, bet pēdējā laikā es nevēlos neko darīt ar cilvēkiem. Esmu izdzēsis visus savus tiešsaistes sociālos kontus un maldinājis atbildēt uz ziņojumiem vai e-pastiem. Es gribu ātri virzīties uz priekšu šajā fāzē, tā ir šausmīga un sāpīga, un mana nespēja to izteikt padara to 10x sliktāku. Es nezinu, ko darīt :(

  • DF

    2017. gada 1. marts plkst. 12.12

    Paldies, ka dalījies. Kā viss ir ar tavu vīru? Kā notiek saziņa starp jums abiem?

  • Margareta

    2016. gada 24. septembris plkst. 2:32

    Es nevaru jums pietiekami pateikties par šo ziņu. Pirmo reizi 5 gadu laikā es atradu atbildi, kas man ir jēga par pagātni. Paldies.

  • Sāra

    2016. gada 23. decembris pulksten 14:22

    Paldies par šo ziņu, tas man ir daudz palīdzējis. Man ir ārkārtīgi daudz emocionālu / fizisku atmiņu par represēto seksuālo vardarbību. Mēģinu ieskatīties, kas patiesībā notika, bet, kad snauduļoju vai guļu, pēkšņi pamostos, tiklīdz esmu nonācis līdz atmiņas / sapņa biedējošajam punktam. Šie fiziskie simptomi man saka, ka atmiņas mēģina rasties, un es esmu gatavs tām izlauzties cauri, bet tas ir ļoti grūti. Man ir labs terapeits, un viņa man palīdz šajā jautājumā. Es vēlētos, lai es būtu dziedinājis to pirms visām daudzajām acīm, bet jums ir taisnība, ka šāda veida dziedināšana notiek uz posmiem un tikai tad, kad mēs esam gatavi.

  • Sāra

    2016. gada 23. decembris plkst. 14:24

    oi, drukas kļūdas! “Pirms gadiem” un “pa posmiem”. :)

  • Šarlīna

    2017. gada 17. janvāris plkst. 8:30

    Lai gan es nekad neapslāpēju atmiņu par vardarbību no brāļa rokām, es to nekad nevienam neteicu. Kad mans dēls bija apmēram tādā pašā vecumā kā es, kad mani vardarbīgi izmantoja, es pārdzīvoju depresijas periodu un nevarēju beigt domāt par to, ko viņš ar mani izdarījis. Mans ārsts paskaidroja, ka, tā kā mans dēls ir apmēram tādā pašā vecumā kā es, kad biju vardarbīgs, tas rīkojās kā sprūda. Es domāju, ka tas vienkārši nekad nepazūd. Mans 91 gadu vecais tēvs reizēm nav piemērots savai uzvedībai. Es vienkārši paliku viņam nepieejamā vietā, kad viņš tāds kļūst, bet tas atgriež visas sliktās jūtas.

  • Inriia

    2017. gada 17. janvāris plkst. 8.47

    ar kādām nelielām sliktām lietām es saskāros (un es saprotu, ka lielākā daļa cilvēku to mēdz teikt), tam nebija mērķa atgriezties. nav iemesla, kas tam būtu vajadzīgs. Man jau gadiem bija labi, es izdzīvoju un tiku cauri koledžai, nedomājot par to, kas bērnībā notika ar ģimenes locekli. tad vienu nakti sapņoju par sliktu murgu, kas man lika aizdomāties. tas nebija līdz brīdim, kad mēs pārcēlāmies no valsts, tas sāka atgriezties. un tagad dzīve ir haoss, pareizāk sakot, es esmu.
    žēl šeit sūdzēties. vēlas panākt vienošanos

  • Tt

    2017. gada 29. novembris plkst. 17.49

    Sveiki, esmu nodarbojusies ar seksuālu vardarbību kopš 7. (es domāju). Man visu mūžu bija jādzīvo kopā ar tēvu. Bet tagad nez kāpēc es nevaru ciest būt ap viņu. Es mēdzu būt ap viņu, dažreiz mēs dziedājām kopā un gājām uz to pašu baznīcu. Mana māte bieži vēlas, lai mēs nākam, bet es viņai teicu, ka nevēlos būt blakus viņam. Vai es kļūdos, ka jūtos šādi? Es zinu, ka visi saka jā, protams, jums ir visas tiesības sajust to, ko jūtat. Bet es visu šo laiku biju ap viņu. Kas īsti notiek?

  • Df

    2017. gada 30. novembris plkst. 15.06

    Tas ir normāli. Labāk turieties prom no viņa, lai novērstu jebkādas pretējās slīpsvītras. Jūsu veselība un miers ir svarīgāki.

  • Tanis c

    2018. gada 12. februāris plkst. 20:37

    Kāpēc pēc 15 gadiem es sāku sarunāties ar savu māsu..un pēc autoavārijas, kurā atrados..viņa kaut ko teica un tagad pēc 15 gadu atmiņas zuduma no bērnības es saņemu atmiņas .. tas ir scarey2zk

  • Lasīt

    2018. gada 18. februāris plkst. 17:14

    Ilgu laiku mani izvaroja bijušais draugs. Es zināju, ka esmu izvarots, bet neko no tā neatcerējos. Pāris nedēļas atpakaļ viss atgriezās tāpat kā tas, ko es valkāju, tas, kas viss notika attiecībās, mani biedēja. . atpakaļ uz antidepresantiem. Bet tagad es jūtos daudz stiprāka

  • Skyeler B.

    2018. gada 1. maijs plkst. 17:27

    tas nav tik slikti kā izvarošana vai seksuāla vardarbība, bet drīzāk kā vecas atmiņas, kas atkal parādās uz augšu no brīža, kad es biju bērns, no filmu, piemēram, rio, skatīšanās, un tas bija atpakaļ, kad es biju pusaudzis im 22 tagad

  • Džeks S.

    2018. gada 14. novembris plkst. 14:41

    Mani aizskāra no 6 līdz 8 gadu vecumam, pēc tam 11 gadu vecumā saskāros ar sekstortu, un, kad es nostājos, varmāka devās padalīties ar skolu un paziņot, ka manu personīgo vēsturi iezīmē noraidījumi un (mēģinājumi) upurēt, kā rezultātā 26 fizisks konflikts 6 skolas gados. Esmu gandrīz pilnībā atveseļojusies, esmu pārliecināta, ļoti nodarbināms darbinieks, un joprojām nevienam neuzņemos blēņas. Ja jūs būtu mani saticis, jūs nekad nebūtu uzminējis, ko es piedzīvoju, nekad.
    Līdzekļi no manas atveseļošanās:
    1- EMDR ir ļoti efektīva emocionālajai izejai un traumu samierināšanai. Es galvenokārt nonācu pie pozitīva secinājuma. Tomēr, ja secinājums ir negatīvs pēc būtības, piemēram, Es aizstāvu sevi, esmu vājš ”, tas var nozīmēt, ka jums jāpieņem, ka kādreiz bijāt vājš, un tagad jums būs jāpārveido sava dzīve (piemēram; pašaizsardzības prasmes / jāaizsargā jūsu bērni), paturot prātā, ka cerība ir neticami vitāli.
    2- A-Z pieeja. Jūs lasījāt traumu no Z-A, tāpēc var izpausties pašpārmetumi un kauns. A-Z man palīdzēja vainot sevi. Tā kā es sevi daļēji vainoju, es nevarēju strādāt ar sevi, lai atrisinātu. Aplūkojot ļaunprātīgas izmantošanas laikā izdarītās izvēles (piemēram, iesaldēt vai iesniegt), jūs bijāt pārāk jauns, lai saprastu šīs lietas. Toreiz jums nebija izpratnes vai / un spēka, jo, ja jums tas būtu, jūs vienkārši būtu to novērsis.
    3 - saskaras ar savu pūķi. Saskarieties ar apspiestajām atmiņām, kuras jūs apzināti vai neapzināti nomācat - man personīgi bija 3. Vienalga vai kopā ar terapeitu. Bet, ja jūs ar viņiem nesaskarasit, viņi jūs dabūs. Tas varētu izklausīties biedējoši, bet, kā raksts iesaka, vienīgais ceļš ir cauri. Signalizācijas sistēma tavā prātā netiks slēgta, ja vien pilnībā neapstrādāsit pieredzi. Neaizkavējiet to, jo tas var tikt iedarbināts jebkurā laikā.
    4- Es atteicos būt upuris. Un tas man bija daudz palīdzējis attieksmē pret problēmu risināšanu.
    5. Vizualizējiet konfrontācijas scenāriju un atcerieties savus punktus, lai jūs būtu gatavi to izmantot, ja jums tas būtu nepieciešams.
    6. Iesniedziet tos, ja varat. Es negribu. Bet es noteikti darītu, ja varētu.

  • Melisa

    2018. gada 7. decembris plkst. 9.07

    Man ir 20 gadi, drīz būs 21 gads - pilnvērtīgs pieaugušais. Esmu jokojis ar savu ģimeni un tuvākajiem draugiem, ka man ir jāaug un jāpārtrauc ļaut cilvēkiem sāpināt mani un izmantot mani, bet es nekad neapzinājos, cik nopietni šīs emocijas sevī rada naidu, nemieru, pamešanu un sodīšanu sev nāca no. Tas bija tomēr līdz brīdim, kad pirms 3 mēnešiem sāku konsultēt, lai mēģinātu tikt galā ar savu depresiju un trauksmi, jo tas arvien vairāk pasliktinājās un pietiekami tuvu pārņēma lielāko daļu manas dzīves aspektu. Es nolēmu sākt apmeklēt terapeitu, kad sapratu, ka visas šīs aizturētās dusmas uz sevi, naids un sevis nicināšana ir sekojušas man darbā, un es aizskrēju vienam no saviem kolēģiem. Man tas bija pēdējais piliens - es atteicos ļaut tam pilnībā pārņemt sevi, it īpaši tāpēc, ka es ļoti mīlu savu darbu un cilvēkus, ar kuriem es strādāju, un es nevēlējos to apdraudēt.
    Es sāku konsultēt un paskaidroju savam konsultantam, ka, šķiet, vienmēr ievēroju tos pašus modeļus, piemēram, atļaujos negatīviem cilvēkiem savā dzīvē un ļauju viņiem mani izmantot seksuāli, finansiāli vai emocionāli. Es teicu, ka nespēju saprast, kāpēc es turpināju ielaist tāda paša tipa cilvēkus. Es domāju, ka tas ir kaut kas saistīts ar terorizēšanu vidusskolā un manis dēļ tā sabojātu pašnovērtējumu. Viņa teica, ka man jāsāk strādāt, lai pārvērtētu, ko es ielaidu savā tuvākajā lokā un vai viņi ir pelnījuši vietu manā tuvākajā lokā, vai ir pienācis laiks viņus atlaist. Tātad, es to izdarīju. Nepārprotiet mani; Es patiešām jutu nelielu iespēju beidzot pielikt kāju un izslēgt toksiskus cilvēkus no savas dzīves, taču tas joprojām nebija pietiekami, lai pilnībā justos labi ar sevi. Mans ceļš uz pašmīlības atrašanu bija tikko sācies.
    Man bija pārtraukums no konsultēšanas, lai dotos ceļojumā kopā ar ģimeni, kur mēs apmeklējām Ziemassvētku tirdziņus pilsētā apmēram 2 stundu attālumā no mūsu dzīvesvietas. Šajā ceļojumā jutos labi. Es tiešām to darīju. Izbaudīju sevi ar tuvākajiem cilvēkiem savā lokā - savu ģimeni. Man bija ļoti paveicies, ka man bija tik laba audzināšana un cilvēki, kas mani patiesi mīlēja, un šis ceļojums par to atgādināja.
    Manai mātei ir bijusi sociālā trauksme no postnatālās depresijas kopš mana mazā brāļa piedzimšanas pirms 17 gadiem, un viņai tikai nesen, apmēram pirms gada, izdevās to pārvarēt un atgriezties no mājas un atkal sākt dzīvot. Viņa bija samaksājusi par to, ka mēs visi devāmies ceļojumā, tāpēc mums šķita pienākums darīt to, ko viņa gribēja darīt - kas bija labi, līdz nonācām līdz rosīgai ielai, kas bija piepildīta ar visiem drudžainajiem bāriem un klubiem. Man bija panikas lēkme, un es acīmredzami atteicos iet iekšā. Es nevarēju saprast, kāpēc - tāpēc nākamajā sesijā es to pieminēju savam konsultantam.
    Viņa man jautāja, kas tieši manī izraisīja paniku; un es teicu, ka jutos padzēris no pāris dzērieniem, ko biju iedzēris tirgos, tur bija pārāk daudz svešu cilvēku, es atrados nezināmā vietā un, lai gan mana ģimene bija ar mani, es nevarēju sakustināt nedrošības sajūtu. Viņa pievērsās manis teiktajam dzēriena aspektam, un viņa man jautāja: 'Kāpēc būt padomīgam?' un tam es sēdēju un domāju, ka pēdējās reizēs es iedzēru dažus dzērienus un mēģināju atcerēties, vai es kādreiz būtu varējis piedzerties. Būdams 20 gadus vecs, kurš dzīvo daudzu naktsklubu tuvumā, mans padomnieks to atzina par ļoti dīvainu. Es viņai paskaidroju, ka, lai arī es nodarbojos ar klubiem un dzeru dzērienu, ja man šķiet, ka es to aizvedu pārāk tālu un pārāk daudz izbaudu sevi, es apstājos, atjēdzos, man ir panikas lēkme, ja man neizdodas atturēties vai doties mājās, kur ir skumji. Es to nolēmu nodarboties ar klubu, lai tas vienkārši nebūtu mana lieta - kaut kas man nepatika. Bet tad es sapratu, ka man ir problēmas ne tikai ar klubiem, jo ​​es esmu tāds pats kā ģimenes ballītēs, maltītēs ar draugiem, krodziņu vakaros ar darbu utt.
    Es mēģināju domāt par pēdējo reizi, kad es kādreiz pilnībā atbrīvojos un piedzeros, kā to darīja mani draugi - un tas mani aizveda atpakaļ uz nakti, kurā es kopā ar savu draugu apmeklēju ģimenes ballīti. Šis draugs bija mana bijušā drauga māsa, tāpēc tas, ka tā bija viņas ģimene, nozīmēja arī to, ka tā bija viņa ģimene, un tas nozīmēja, ka viņš apmeklēja arī ballīti. Es daudz dzēru, lai nejustos neērti, kad mani atstāja sēdēt pie viena galda ar viņu. Es pārāk piedzeros un brīnījos - vienmēr domājot, ka mēģinu atrast tualetes, bet tā vietā satvēru nepareizo durvju rokturi. Bet es kļūdījos - tajā bija vairāk nekā tikai tā. Runājot par to ar savu padomdevēju - kā es jutos un ko es naktī piedzēries muldēju, nonāca perspektīvā. Es jutos pārāk piedzēries un kā rezultātā; Es jutos nobijies un nedrošs. Es teicu visiem, ka kaut kas nav kārtībā, un paklupu. Viņi uzskatīja, ka esmu pārāk piedzēries, ka man vienkārši ir slikti un esmu gājusi uz tualetēm, lai izmestu, un to es gribēju teikt ar “kaut kas nebija kārtībā”. Bet tas tā nebija.
    Tā kā es jutos pārāk piedzēries un pārāk nedrošs, es nodrosu savu nodzērušos ķermeni drošībā, paslēpdamies ēkas veikala skapī. Es sēdēju tur un šūpoju turpu un skandēju: 'Lūdzu, ļauj tam beigties', un es iznācu tikai pēc tam, kad dzirdēju, ka mūzika apstājas un zināju, ka varēšu doties mājās un beidzot justies droši. Līdz brīdim, kad par to runāju ar savu padomdevēju, es vienmēr tikai pieņēmu, ka esmu pārāk piedzēries un, meklējot tualetes, iegāju nepareizajā telpā. Tagad es atcerējos, ka jutos nedrošs kāda dīvaina iemesla dēļ.
    Viņa sēdēja tur un ļāva man apstrādāt to, ko tikko atcerējos; un, mēģinot to apstrādāt, mani satrauca viens jautājums. Kāpēc es jutos tik nedrošs? un tad tas mani piemeklēja. Manā priekšā burtiski vienkārši uzplaiksnīja atmiņa. Tā bija atmiņa no apmēram 13 gadu vecuma, kad es un mans draugs apmeklējām mājas ballīti, kurā mēs īsti nevienu nepazinām, bet mans draugs tajā laikā runāja ar vienu no puišiem. Katru reizi, kad esmu mēģinājis domāt par šo nakti pirms konsultēšanas sesijām, es vienkārši atsitos pret tukšu sienu. Burtiski melna nebūtība un asas šaušanas sāpes man līdz galam. Tas mani vienmēr mulsināja, jo parasti mana atmiņa ir nevainojama, bet es vienkārši izdomāju, ka tajā vakarā biju pārāk piedzēries, lai to pilnībā atcerētos, un atstāju to. Nu, tas bija līdz brīdim, kad manas konsultēšanas sesijas laikā nolēma atgriezties pie manis ... nevis aso šaušanas sāpju un nekā; Es redzēju satraucošu incidentu uzplaiksnījumus. Es neiedziļināšos detaļās, jo es nevēlos nomocīt nevienu ar atmiņām, kuras viņi piedzīvojuši līdzīgā dabā, bet tikai zinu, ka tas bija slikti, es tajā laikā biju paralizēts un 100% nespēju piekrist.
    Tad tam visam bija jēga. Es neienīdu vidusskolu; Es ienīdu sevi par notikušo. Es vainoju sevi nemanot, jo, kaut arī es neatcerējos atmiņu, jo manas smadzenes to apslāpēja, lai mani pasargātu, es tomēr atcerējos visas jūtas, kuras jutu tajā naktī. Viens pats, ko pameta mans draugs, ar kuru es biju tajā naktī, nobijies, piedzēries, neaizsargāts, stulbs, ka esmu nonācis šajā grūtībās un tiek izmantots.
    Tāpēc vidusskolā es norobežojos no visa. Zemapziņā vainoju savu 13 gadus veco sevi. Es centos vairs nejust neko tādu kā viņa; tā, es mainīju izskatu, zaudēju svaru, mainīju matu stilu, pārtraucu saksofona spēli. Es sāku rīkoties, strīdēties ar vecākiem, izkrist ar draugiem, atteikties pildīt skolas darbus, iebiedēt citus cilvēkus. 13 gadus vecais es nekad nebūtu darījis šīs lietas.
    Pēc skolas beigšanas es izgudroju sevi no jauna. Es mainīju ģērbšanās veidu un matu krāsu, pārtraucu kontaktu ar cilvēkiem, ar kuriem kopā mācījos vidusskolā, ieguvu jaunus draugus, nodibināju attiecības ar zēniem, kuriem bija problēmas un kas bija satraukti. Manī aizrāvās mēģinājums sliktos cilvēkus padarīt labus. Es sāku apsēsties ar vajadzību justies mīlētai un tā vietā nokļuvu attiecībās, kurās jutos izmantots, izmantots vai spēlēts. Tāpat kā tas puisis mani tajā naktī izmantoja. Un es zināju, ka šie cilvēki man ir slikti; bet es turpināju turēties un atteicos atlaist, jo dziļi iekšā domāju, ka neesmu pelnījusi būt laimīga. Zemapziņā es to izdarīju pats sev, jo tas ir viss, ko es jutu pelnījis.
    Manas smadzenes beidzot jutās kā gatavs tikt galā ar šīm emocijām un atmiņu, un tāpēc mans uztraukums un depresija kļuva nekontrolējami. Tas vēlējās, lai es zinātu, ka manam pamatam ir pamats un ka es to varu pārvarēt. Baisā daļa par trauksmi un depresiju ir domāt, ka tā būs nebeidzama lieta, jo tai nav pamata cēloņa. Tagad man ir pamatcēlonis, es varu strādāt, lai to labāk pārvaldītu un pārstātu sevi vainot. Es uzminu, ka, tā kā es drīz kļūstu par pieaugušo, tas vēlējās, lai es beidzot tiktu galā ar neatrisinātiem jautājumiem un emocijām no manas bērnības, kuras es pat nenojautu, ka man ir, lai es varētu turpināt dzīvot pilnvērtīgi.
    Es jūtos labāk, ja beidzot zinu un man ir kaut kas vainojams, nevis nezināmais. Es jūtos labāk, zinot, ka tam ir iemesls, un ka tas nebūs mūžīgs. Esmu dusmīga uz sevi, ka visus šos gadus to slēpu no manis, tomēr ļaujot man ciest no tā, bet es saprotu, kāpēc tā darīja to, ko darīja. Es biju tikai mazulis. Es nebūtu varējis tikt galā ar tik traumatisku atmiņu. Es nebūtu varējis koncentrēties skolā un iegūt vajadzīgās atzīmes, lai sev nodrošinātu pienācīgu nākotnes karjeru, es nebūtu varējis nodzīvot to dzīvi, kuru esmu nodzīvojis.
    Un tas izklausās pilnīgi smieklīgi, bet es arī nenožēloju to, kas notika toreiz. Bez tā es nebūtu tik piesardzīgs kā es, es nebūtu gādīgs nesavtīgs cilvēks, kuru visi mani draugi un ģimene dievina, un es nebūtu simtprocentīgi es.
    Es esmu lielisks, skaists, mīlošs cilvēks, kurš ir pelnījis labāko dzīvē. Visvairāk cenšos cilvēkiem, kurus mīlu, esmu godīgs pret to, kā jūtos gan sev, gan citiem cilvēkiem, esmu lojāls, kaislīgs, apņēmīgs un drosmīgs.
    Ja es varētu runāt ar savu 13 gadus veco es, es viņai teiktu, ka mēs neesam vainīgi. Tas, kas ar mums notika, nebija mūsu vaina un ka mēs esam pelnījuši būt nekontrolējami laimīgi.
    Notikušais nav definējis manu pagātni; Tā vietā man joprojām ir daudz laimīgu atmiņu, kuras emocijas vairs nekontrolēs; Man ir vairāk laimīgu atmiņu. Un mana nākotne būs tas, ka es to visu pārvarēšu.
    Es stāvēšu virsū vislielākajam cilvēkam zināmam lokam, pasaulei, ar savu ideālo cilvēku loku, kuri mani mīl bez ierunām.

  • DF

    2018. gada 10. decembris plkst. 4:18

    Sūtot jums miljoniem svētību un laimes. Jūs esat ļoti spēcīga sieviete. Jūs esat pelnījuši labāko.

  • Layla

    2019. gada 2. janvāris plkst. 1:13

    Vai kāds var atbildēt, kāpēc traumatiska atmiņa pēkšņi beidzas bez jebkādas izšķirtspējas? Tāpat kā citām atmiņām būs sākums, vidus un kaut kādas beigas. Mani sauc tas, ko mans terapeits sauc par traumatisku atmiņu, un jā, man ir grūti to pieņemt. Es zinu, ka notikušais ir reāls, es vienkārši noliedzu, bet lēnām ar to samierinos. Vienkārši interesanti, kāpēc šī atmiņa pēkšņi kļūst melna. Šķiet, ka ir dažādi viedokļi. Mans terapeits to apzinās, bet viņš nespiež. Es diez vai varu runāt par to, kā tas ir, tāpēc viņš pārvietojas ļoti lēni un piesardzīgi. Paldies par jebkuru ieguldījumu.

  • Alise

    2019. gada 31. oktobris plkst. 4:39

    Es biju bērns, kurš cieta no vardarbības ģimenē, skolas terorizēšanas un emocionālas vardarbības. Man tagad ir 37 gadi un beidzot man dzīvē klājas ļoti labi, tāpēc apspiestās emocijas sāk atkal parādīties - šajā posmā galvenokārt dusmas. Paldies, ka apstiprinājāt manu teoriju, ka tas nozīmē progresu, un dod man cerību!

  • Prieks

    2019. gada 29. decembris plkst. 2:13

    Tas ir ļoti noderīgi, es turpināju domāt, kas ar mani ir noticis un kas ar mani notiek, parasti manējais nāk pārsteidzoši, dažreiz sapņu formās, piemēram, atkal tiek uzbrukts, un dažreiz es pamodos ar asarām, bet tagad es saprotu, ka tas bija solis uz priekšu dziļāka dziedināšana, un es domāju, ka es jūtos labāk un mīlu mani labāk nekā jebkad agrāk

  • Liza

    2020. gada 5. novembris plkst. 18.09

    Whee! Es domāju to pašu, man šķiet, ka es pārdzīvoju milzīgu visu savu pagātnes traumu un pašreizējo sāpju tīrīšanu. Sākumā es jutos pieveikta, jo esmu ieguldījis daudz darba savā dziedināšanā, bet pēc tam man trāpīja tas, ka tas ļoti labi var būt visu atlikušo atlieku galīgā tīrīšana. Es esmu atgriezies savā bērnības dzimtajā pilsētā, tāpēc tiek aktivizēta daudz vecu represēto lietu. Es ceru, ka tas ir pēdējais no tiem ... pat ja tas nav pēdējais, es zinu, ka tas ir slānis, kas ir tuvāk pilnīgai dziedināšanai. Paldies par šo rakstu, tas ir apstiprinājums.

  • Leila

    2020. gada 6. novembris plkst. 14:51

    Man ir 40 gadu beigas un nupat esmu sapratis, ka mana “ķīmiskā nelīdzsvarotība”, kas pēkšņi izveidojās naktī 14 gadu vecumā, faktiski bija agras bērnības trauma. Tas ir smags darbs, lai neteiktu vairāk. Man ir teicis iemesls, kādēļ atmiņas rodas šajā dzīves posmā, jo 2 no varmākām ir miruši, un man ir atbalsts. Citiem vārdiem sakot, tas tagad ir drošs. Tā rezultātā man radās disociatīvie traucējumi. Man ir darīšana ar smagu noliegšanu, kas padara terapiju vēl grūtāku. Mana atmiņa labākajā gadījumā ir nevienmērīga. Man arī pietrūkst laika gabalu, un atmiņas, kas atrodas šajos trūkstošā laika blokos, patiešām lēnām paceļas uz virsmu. Šajā vietā es domāju, ka būšu šajā dzīves posmā: /