Vai atriebība ir iespēja laulībā?

'Esmu cietis gadiem ilgi,' sacīja Marčela. 'Kad es saku Endrjū, ka viņš ir ievainojis manas jūtas, viņš dusmojas. Vai jūs to varat iedomāties? Kāds cilvēks dusmojas, redzot sievu raudam? ”

Šis ir labs jautājums, un man tas bieži tiek uzdots. Atbilde ir tāda, ka tāds cilvēks kā Endrjū dabū dusmīgs kad viņam saka, ka viņš atkal ir izdarījis nepareizi, ir cilvēks, kurš nekad nav dzirdējis slavinošu vārdu un vairāk pieredzējis kritika nekā viņš zina, ko darīt.

Šāda persona - bieži, bet ne vienmēr - vīrietis ir ļoti konfliktēta. Brīžos, kad viņš nejūtas uzvilkts aizsardzības , viņš dziļi rūpējas par savu sievu, mīl viņu un nevēlas, lai viņa sāp. No otras puses, domājot, ka viņam uzbrūk, viņš refleksīvi apved vagonus, lai pasargātu sevi.

Atrodiet terapeitu attiecībām

Izvērstā meklēšana

'Tātad, visbeidzot, es pati kļuvu laba un dusmīga,' Marsela turpināja. “Cik daudz es varu ņemt? Pret mani izturas nepareizi, un es pat nevaru izteikties. Tas nav pareizi! Tas nav godīgi! Es esmu pelnījis labāku, tāpēc es viņam teicu vienu vai divas lietas. Es ļāvu viņam to iegūt. Un, atklāti sakot, pēc tam es jutos daudz labāk. ”

Tas ir tipisks paraugs - un ļoti postošs.

Atriebības vilinošais apmierinājums
Marselai ir viss attaisnojums pasaulē, lai justos ievainota. Ir arī cilvēcīgi, ja viņa ir dusmīga par sāpju cēloni, kad viņš ir tik nesimpātisks. Bet viņas reakcija šajā scenārijā ir nepareiza. No vienas puses, viņa sāp sev vairāk pazeminot sevi līdz viņa līmenim. Ja viņa atzīst, ka viņa dusmas ir sāpīgas, tad arī viņas dusmas ir sāpīgas. Ja viņa atzīst, ka dusmas parāda cilvēcības trūkumu no viņa puses, tad tas parāda cilvēcības trūkumu arī viņai.

Vēlāk, vienatnē ar savām izjūtām, Marsela uzticēsies, ka labā “atdošanas” sajūta bija neilga. Laika gaitā doma, ka viņa ir sevi nodevusi, pieliekoties līdz viņa līmenim, grauza viņas iekšējo būtni. Viņai vienmēr bija patikusi pati par sevi, pateicoties savai laipnībai un labestībai. 'Tagad kas es esmu?' viņa brīnījās. Viņa ne tikai samazināja sevi līdz līmenim, kuru necienīja, bet, to darot, viņa arī atsvešinājās no sevis.

Daudzi sliktas izturēšanās upuri jūtas šādi. Viņi jūtas atsvešinājušies no personas, kuru domāja par sevi, viņiem nepatīk cilvēks, par kuru viņi ir kļuvuši, un viņi joprojām ir nomākti, izturoties pret viņiem. Viņi piebilst depresija līdz depresijai. Būt zemiskam un uzkrītošam muguram ir pilnīgi pašnāvība.

Kā atriebība pasliktina sliktu izturēšanos
Marselas reakcijā ir vēl viena, vēl sliktāka problēma: tā nodrošina, ka arī Endrjū uzvedība pasliktināsies. Tagad tas ir slikti.

Endrjū nav gribu būt sliktajam puisim, kāds viņš ir, bet viņam nav ne jausmas, kā likt pazust šausmīgajām sajūtām, kad viņam atkārtoti tiek atgādināts par viņa neveiksmēm. Kad viņš dzird, kas viņam rodas kā kritika, viņš tiek iemests izmisuma bedrē. Galu galā, ja viņš vispār zinātu, kā rīkoties ar problēmu, viņš to nebūtu izveidojis. Uzaudzis mājās, kur netika mācītas vai modelētas tādas lietas kā līdzjūtība, dalīšanās, apsvēršana un cieņa, viņš nezina, kā rīkoties situācijās, kurās nepieciešamas šīs iezīmes. Kā viņš var novērst problēmu, par kuru viņš ir bezjēdzīgs?

Bet Endrjū zina vienu lietu, ko viņš ļoti labi iemācījās, izaugot: kā sevi aizstāvēt, sist pretī vai noskaņoties. Tas ir tikai dabiski, ka tad, kad viņš jūtas uzbrukts, viņš darīs visu, kas nepieciešams, lai novērstu šo veco jūtu ieskriešanos. Kas ir labāks dūmu aizsegs nekā tas, lai viņš uzbruktu?

Vai viņš jutīsies labāk? Nē, tāpat kā Marčela nejutās labāk, atriebjoties. Vai laulība uzlabot šādā veidā? Skaidrs, ka nē. Kas būtu jādara?

Atriebības alternatīvas
Marselai ir jāmaina pieeja, lai pastāstītu Endrjū, ko viņš darīja nepareizi, pret to, ko viņa vēlas, lai viņš dara. Tas nozīmē mainīt negatīvu teikumu uz pozitīvu. Tas, iespējams, nešķiet grūti izdarāms, bet klausieties, ko Marčela par to saka: “Kā ar manām jūtām? Vai jūs man sakāt, lai apslāpētu manas jūtas? Viņš ir mans vīrs; vai man pašai nevarētu pateikt savam vīram, ka viņš sāp manas jūtas? '

Marselai ir punkts. Viņai nevajadzētu apslāpēt savas jūtas; viņai vajadzētu būt iespējai tos izteikt savam vīram. Bet mēs nedarbojamies taisnīgā un taisnīgā pasaulē. Viņas vīrs to vienkārši nedzird līdz viņš ir dziedinājis no savām pagātnes sāpēm.

Tātad Marseles īstais uzdevums ir tikt galā ar viņas “vajadzīgajiem”. Teorētiski viņai vajadzētu būt brīvai izpausties, un patiesībā viņa to šauj sev pa kāju. Kādas ir Marselas iespējas?

• Marselai pašai jāsastāda saraksts ar veselīgiem veidiem, kā nomierināties, piemēram, veicot apliecinājumus, praktizējot relaksāciju un dziļu elpošanu, pietiekami gulējot un vingrojot, kā arī gūstot prieku no sava darba un ikdienas uzdevumiem. Viņa var arī rakstīt dienasgrāmatas vai runāt ar laulības konsultantu, kurš iestājas par laulību. Tas viss kalpo gan kā kanāls viņas sliktajām izjūtām, gan kā veids, kā pilnvarot sevi justies labi, neskatoties uz stingro roku, ar kuru viņa tika galā.

• Marselai vajadzētu iemācīties pārliecinoši lūgt to, ko viņa vēlas ļoti konkrētos vārdos, piemēram: 'Kad es nāku mājās ar pārtikas precēm, lūdzu, palīdziet man ar tām un, lūdzu, smaidiet man, kad jūs to darāt.' Viņai pašai vajadzētu būt patīkamai un smaidīgai, izsakot šos lūgumus. Endrjū nebija ieguvums, iemācoties rīkoties ar starppersonu attiecībām, pieaugot, tāpēc daļa no viņa pievilcības Marselai bija tā, ka viņa bija tik prasmīga. Viņš patiesībā meklē viņai izeju no labirinta. Turklāt, būdama patīkama savā lūgumā, viņa arī modelē pašu vēlamo uzvedību un ievieto tējkaroti cukura, lai zāles pazeminātos.

Atriebība nav viena no Marselas iespējām, taču viņa atklās, ka, ja viņa ievēros iepriekš minētās iespējas, viņa būs pilnvarota un laimīgāka pat pirms Endrjū ir sākusi to iegūt. Galu galā viņš to dabūs, un tad viņi to arī iegūs gan esi laimīgāks.

Autortiesības 2012 f-bornesdeaguiar.pt. Visas tiesības aizsargātas. Publicēšanas atļauju piešķīrusi Debs Hiršhorns, PhD , terapeits Far Rockaway, Ņujorkā

Iepriekšējo rakstu ir rakstījis tikai iepriekš minētais autors. Visi izteiktie viedokļi un viedokļi nav obligāti f-bornesdeaguiar.pt. Jautājumus vai bažas par iepriekšējo rakstu var novirzīt autoram vai ievietot kā komentāru zemāk.

• 17 komentāri
• Atstājiet savu komentāru

• Kayla B

  2012. gada 14. marts plkst. 14.29

  Tomēr ir jābūt žēlastībai un praktizēšanai - kad vīrs ir tik ļoti pieradis sarīkot uzbrukumus pret visu izdarīto vai teikto - jo viņam viss būs nepareizi - ir jābūt praksei ar iesaistītu konsultantu.

• Paula

  2012. gada 14. marts plkst. 17.48

  Ir liela atšķirība starp atriebību un iestāšanos par sevi. Jums nav jāstāv blakus un jāļauj kādam pastāvīgi ievainot jūs ar nodomu. Nostājies un saki, ko tu domā, un domā to, ko tu saki. Bet man vienmēr ir licies, ka, ja jūs atriebāties un mēģināt tīšām nodarīt ļaunu kādam, jo ​​viņš jums ir nodarījis pāri, tad kā tas padara jūs labāku par pirmo? Es neteikšu, ka to neesmu darījis, jo esmu pārliecināts, ka to darīju. Bet es nevaru teikt, ka arī es ar to noteikti lepojos. Jums nav jābūt pātagu zēnam, bet jums arī nav jāpārvērš kāds cits par to, lai jūs kaut ko labotu.

• Pāvils

  2012. gada 15. marts plkst. 4:27

  Kāpēc es pat gribētu būt precējusies ar kādu, kurš pat domāja, ka atriebība ir kaut kas, ko viņa apsvērs?
  Es nekad nedomātu to ienest laulībā, man vienmēr ir jāuzrauga mana mugura.

• Kandi

  2020. gada 24. februāris plkst. 17:35

  Oho! Seksistiski daudz?
  Tas ir viss, kas man jāsaka.

• Džonss

  2012. gada 15. marts plkst. 14.54

  Vai jūs nedomājat, ka ar tādiem cilvēkiem kā Endrjū viņi provocē jūs uz reakciju? Tas ir tā, it kā viņi zinātu, ka tas, ko viņi dara, ir nepareizi, tāpēc, lai liktu viņiem justies labāk par šīm darbībām, viņi tevi tik ļoti provocē, ka tu darīsi viņiem to pašu. Un tad viņiem nav jājūtas tik slikti par savu rīcību, jo viņi liek kādam citam uzvesties tieši tādā pašā veidā, un viņi to var turēt pret jums. Whee! Tur sarežģīta doma, bet es uzskatu, ka tā ir patiesība. Kāds vienmēr vēlas, lai kāds cits nenonāktu savā līmenī tikai tāpēc, lai viņš justos labāk par sevi.

• Džiliana

  2012. gada 15. marts plkst. 21:39

  Lai gan tas izklausās lieliski un, iespējams, ir veids, kā iet, to kļūst grūti ievērot, jo, ja jūs esat ievainots, pēc kārtas nav viegli būt jaukam. Jā, tas var būt mans partneris, bet tas tā ir. Kādreiz būs viegli to izdarīt:

• pīts mūris

  2012. gada 16. marts plkst. 11.30

  Atcerēsimies, ka laulībai nevajadzētu būt karam

• Ronni

  2012. gada 17. marts plkst. 7:48

  Tas, kas mani VIENMĒR apdullina, ir to sieviešu skaits, kuras izvēlētos palikt šādā radniecībā, nevis iet prom. Es saprotu, ka var būt biedējoši atstāt laulību, bet vai labāk ir palikt kopā ar kādu, kura dzīves mērķis ir pastāvīgi nodarboties ar tevi pazemošanu? Atvainojiet, bet tas nav man.

• Liza

  2015. gada 27. maijs plkst. 4:18

  Tas nav domāts nevienam, un situācijas vērtēšana nepalīdzēs sievietēm, kuras iestrēgušas ciklā, ko viņi paši labāk nesaprot.

  Esiet drošs par divām lietām: lielākā daļa ļaunprātīgā situācijā esošu cilvēku viņus pamestu, ja viņu dzīvē būtu vairāk ļaunprātīgas pieredzes nekā pieredzes kā vardarbības upuriem. Ja viņi uzskatītu, ka pastāv citas iespējas, viņi to nepieļautu. Un, otrkārt, neviens nevēlas, lai dzīve būtu grūta, un, ja viņi zinātu citu veidu, kā būt vai darīt lietas, viņi nebūtu situācijā ļoti ilgi, ja vispār.

  Pozitīvāk sakot, es priecājos, ka jūs nepieļautu ļaunprātīgu izmantošanu. Man ir interesanti, kāpēc šis raksts piesaistīja jūsu uzmanību, un, pamatojoties uz jūsu komentāru, es pieņemu, ka, ja jūs būtu tas, kurš attiecībās būtu traumēts motīvi, nebūtu jēgas atriebties. Jūs vienkārši aizietu. Un tā var būt ideāla rīcība. Varbūt jūs vienkārši interesējāt par to, kāpēc citi atriebjas - varbūt jūs gribējāt uzzināt, kāpēc viņi atriebjas pret jums - vai nu, tā kā aizstāvēt personisko standartu nepieļaut ļaunprātīgu izmantošanu ir pozitīva lieta, jo tā sūta ziņu visām sievietēm, ko viņiem nevajag paciest to arī un atrast labāku veidu, kā rīkoties šādās situācijās.

• Meghan

  2012. gada 18. marts plkst. 6:16

  Vai zināt, kas īsti mani berzē nepareizā veidā? Man šķiet, ka jūs norādāt visas lietas, kas Marselai ir jādara, lai laulībā uzlabotu situāciju. Kāpēc ne Endrjū? Viņš ir maisītājs, tas, kurš to visu sāk, vismaz tā viņu šeit attēlo. Kāpēc viņam nav jāpiekāpjas, ka viņa uzvedība ir nepareiza un ka viņš ievaino Maršelu, turpinot viņu šādi ņurdēt? Vienmēr ir sajūta, ka tieši šajās laulībās esošajām sievietēm ir jāizlīdzina grumbas. Bet es esmu 50-50 veida gal. Lai radītu šīs problēmas, ir vajadzīgi divi, lai mēs abi laulībā varētu to novērst.

• Maks

  2014. gada 20. janvāris plkst. 1:52

  Viņam ir problēma. Viņi ir pāris, tāpēc Viņai jāiemācās tikt galā ar problēmu, līdz viņš to pārvar. Viņai ir jādara visi darījumi, viņam ir jādara viss pārvarētais. 50-50

• Kalvinders

  2014. gada 10. augusts plkst. 16:36

  Mans bijušais smieties, ja es raudāju, kad biju satraukta vai kad viņš mani emocionāli sāpināja, jo es domāju, ka viņš ir pazemots par raudāšanu, un, ja es dusmojos, viņš kļuva dusmīgāks. Bet es viņu tik ļoti mīlēju un vēlos, lai kāds būtu ieteicis iepriekš minēto, jo, manuprāt, mēs to būtu varējuši panākt, jo mēs abi vēlējāmies, lai laulība darbotos, bet mums bija zaudējums, kā to panākt.

• Keitija

  2014. gada 18. augusts plkst. 5:33

  Situācijai ir daudz pamatotības, un viņai nevajadzētu atriebties, bet gan uzstāt, lai viņš saņem pienācīgu konsultāciju. Acīmredzot viņa var izkliedēt situāciju, lai tiktu galā, bet, ja Viņš pret viņu izturas tā, visticamāk, tas būtu tāpat kā pret visiem citiem. Ja tajā ir iesaistīti bērni, tas varētu būt patiesi skumji! Viņi, visticamāk, būs nobrieduši būt aizsargājoši, jo reaģēs tikai uz savu vidi. Viņam vajadzīga palīdzība !!

• Natālija

  2017. gada 26. novembris pulksten 17:44

  Šis raksts ir šokējoši slikts. Marselai jānosaka pamatnoteikumi par to, kā viņa sagaida ārstēšanos, un laika ierobežojums, lai Endrjū minimāli mainītu uzvedību, un Endrjū nepieciešama terapija, lai iemācītos piemērotas pārvarēšanas metodes. Marčelas pienākums nav iemācīt citam pieaugušajam izturēties.

• Teodors

  2018. gada 20. augusts plkst. 14.06

  Es rakstu uzskatu par labu. Mana bērnība bija tālu no parastās dzīves, un tikt galā ar ikdienas rutīnu joprojām ir izaicinājums. Ļaunprātīgas izturēšanās, atbalsta trūkuma un izolācijas dēļ zīdaiņa vecumā es izstrādāju sociālās situācijas pārvarēšanas mehānismu, spēlējot “Svešo”. Es nācu no kosmosa, un neviena Zemes valoda man nav saprotama. Tas darbojas veikalā, nodarbojas ar ierēdņiem, pa tālruni un tā tālāk, galvenokārt vienu reizi. Personīgās attiecības ir vraks, jo sievietes, kuras es satiku dzīvē, nevarēja saprast pārciestās vardarbības un garīgās bloķēšanās līmeni. Protams, ka nav viņu vaina, un attiecības beidzās diezgan ātri, vai daudz psiholoģijā esošu cilvēku nenodarbojas ar privātu CBT, ko darīt, precēties ar terapeitu? Protams, nē, tā ir dzīve.

• Kandi

  2020. gada 24. februāris plkst. 17:28

  Es zinu, ka tas ir vecs raksts, bet es redzu daudz līdzību starp Endrjū un manu vīru. Viena un vienīgā lielā atšķirība ir viņu audzināšana. Es gribu uzzināt, kā kāds izrādās tāds kā Alekss, bet slikts bērnībā, kāda bija Marselai?

• Kandi

  2020. gada 25. februāris pulksten 14:59

  Es domāju ar Endrjū nevis Aleksu