Es jūtos vainīgs, ka atstāju Viņu nepieciešamības laikā. Kā es varu rīkoties?

Manam vīram nesen tika diagnosticēta PTSS, ņemot vērā viņa pieredzi militārajā jomā un smagu vardarbību bērnībā. Kaut arī mums bija vispārīgi mīloša un veselīga laulība, viņa dusmu uzliesmojumi un nepieciešamība mani kontrolēt (baidoties no pamešanas) ir izraisījuši arvien lielāku fizisko un emocionālo vardarbību ģimenē. Pēc pēdējā incidenta es viņam teicu, ka man viņu vajadzētu pamest, baidoties no savas drošības. Viņš to neuztvēra labi un pēc draudiem ar pašnāvību nonāca slimnīcā. Kamēr viņš labprātīgi pieņēma sevi stacionārā ārstēšanā, viņš joprojām sagaida, ka mūsu laulība darbosies, ja turpinās ārstēties tagad, kad ir ārpus mājas. Es nezinu, vai es vairs nevēlos turpināt šīs attiecības, jo esmu iztukšots, emocionāli un fiziski - es viņu mīlu, bet es nevēlos sevi pakļaut vairāk traumām, un, godīgi sakot, es nezinu, vai es varu kādreiz jūtu to pašu pret viņu. Vainas apziņa par viņa atstāšanu šajā grūtajā laikā un viņa paziņojumi: 'Ja jūs mani pametat, man nav par ko dzīvot', mani apēduši iekšā, un es esmu nobijies par viņa drošību. Es zinu, ka mums vislabāk ir šķirties (vismaz uz brīdi, līdz mums abiem kļūst labāk), taču viņš nepieņems šo iespēju. Vai jūs varat man palīdzēt tikt galā ar šīm briesmīgajām vainas izjūtām, un vai ir veids, kā viņam atvieglot šo pāreju? -Izdzīvojušais
Dārgais izdzīvojušais,

Vainas apziņa ir spēcīga emocija, kurai nepatīk, ka viņai nepakļaujas. Tas bieži ir diezgan skaļš, slidens, mānīgs un pārliecinošs - tomēr tas ne vienmēr ir pareizi. Emociju eksperti uzskata, ka vainas apziņa ir sociāla emocija, kas rodas, ja mēs rīkojamies tādā veidā, kas ir pretrunā ar sociālajiem noteikumiem, morāli vai cerībām. Tā kā mēs esam ļoti sabiedriska suga, kuras izdzīvošana ir atkarīga no sociālās pakas, ir loģiski, ka stipri nevēlamas emocijas rodas, kad mēs atkāpjamies no bara vadlīnijām; faktiski vainas intensitāte un nevēlamība ir paredzēta, lai liktu mums veikt pagriezienu, saskaņot savu uzvedību ar sociālās grupas vadlīnijām un atjaunot savu dalību tajā.

Saprotot to, jums ir veids, kā noteikt, vai ir gudri klausīties savu vainu. Tā vietā, lai noteiktu savas vainas intensitāti, lai noteiktu, vai to klausīties, jūs varat aplūkot sabiedrības pamatnostādnes, uz kurām atbild vainas apziņa, un noteikt, vai ir gudri ievērot šīs vadlīnijas.

Nosakiet, kādās sabiedrības vadlīnijās sakņojas jūsu vaina, un pavadiet kādu laiku, lai atšifrētu, par ko tieši jūs jūtaties vainīgs. Kad esat izpratis vadlīnijas, uz kurām reaģē jūsu vaina, salīdziniet tās ar vadlīnijām, uz kurām balstāties lēmumā nošķirt. No manas perspektīvas jūsu lēmums šķirties no laulātā sakņojas pārliecībā, ka jums ir tiesības uz drošību un dzīvot bez ļaunprātīgas izturēšanās. Tiesības dzīvot dzīvi bez ļaunprātīgas izmantošanas ir cilvēktiesības, konstitucionālas tiesības. Vai vadlīnijas, kas veicina jūsu vainu, atsver jūsu morālās un likumīgās tiesības uz dzīvi, kurā nav ļaunprātīgas izmantošanas?

Es ceru, ka iesaistīšanās šajā vingrinājumā var palīdzēt jums saprast, ka jūsu vainas apziņa, kaut arī tā ir spēcīga, nav balstīta uz vadlīnijām, kuras droši ievērot. Lai gan, saprotot to, visticamāk, jūsu vaina nepazudīs, tā var sniegt jums perspektīvu, kas var palīdzēt jums paciest vainu, ļaujot jums to izdzīt.

Paturiet prātā, ka jums nav jāatbrīvojas no vainas, lai gan tas būtu jauki, ja tas tomēr izzustu; ir iespējama vaina un nedarīt to, ko tā saka. Iedomājieties savu vainu, ka esat toddler, kuram pārtikas veikalā ir milzīgs dusmu lēkme - jums jābūt līdzīgam vecajam, kurš tur bērna roku un turpina iepirkšanās braucienu, vaimanājot bērnu. Jūsu vaina var iedarboties, būt spēcīga, spēcīga un briesmīga, taču jums nav jādara tas, ko tā saka, un jums nav jākoncentrējas uz to.

Pēdējais padoms ir tāds, ka visas emocijas pāriet. Palieciet pie šī fakta, kad jūsu vaina ir patiešām spēcīga, un nekautrējieties iesaistīties aktivitātēs, kas rada citas emocijas, piemēram, mieru, mieru un iespējas.

Visbeidzot, vardarbības dēļ, kas ir bijusi jūsu attiecībās, es iesaku jums pārrunāt ar terapeitu - neatkarīgi no tā, vai tas ir jūsu individuālais terapeits vai jūsu laulātā terapeits - informāciju par atdalīšanu un lai jūsu laulātā terapeits tiktu pastāvīgi informēts. Apmācīts terapeits, kurš zina situācijas detaļas un aktīvi strādā ar jūsu dzīvesbiedru, var viņam palīdzēt pārejā. Kaut arī jūsu pienākums ir izturēties pret savu dzīvesbiedru laipni, ar cieņu un patiesumu, jums nav piemērots upurēt savu drošību vai labklājību, lai atvieglotu pāreju. Visu labu jums un paturiet prātā, ka ir svarīgi pastāvēt pret ļaunprātīgu izmantošanu, lai sāktu dziedināšanu.

Ar cieņu,
Sūzena

Susanne Dillmann

Susanne M. Dillmann, PsyD, ir licencēta psiholoģe, kas atrodas Enscondido, Kalifornijā, kur viņa specializējas posttraumatiskā stresa / traumas jomā. Viņa ir strādājusi gan ārzemēs, gan Amerikas Savienotajās Valstīs, kur ir izmantojusi sadarbības pieeju, palīdzot traumu izdzīvojušajiem augt un dziedēt.

• 13 komentāri
• Atstājiet savu komentāru

• Laura Reida

  2012. gada 1. jūnijs plkst. 14:16

  Man bija visbriesmīgākais, neuzmanīgākais un šausmīgākais terapeits, kurš izmantoja kaunu un pazemojumu, lai mani kontrolētu.
  Pēc četriem gadiem esmu izaudzējis dažas bumbiņas un čivināt savu pieredzi @BoothCampTherapy vietnē Twitter.

• Rītausma

  2012. gada 2. jūnijs plkst. 4:22

  Esmu pārdzīvojusi līdzīgu, bet, iespējams, sliktāku situāciju. Kur jūs saņēmāt palīdzību?

• 

  Susanne Dillmann, Psy.D.

  2012. gada 5. jūnijs plkst. 15.40

  Sveika rītausma,

  Paldies par drosmi, ievietojot komentāru. Es ceru, ka jūs varat izmantot šo drosmes un spēka rezervuāru, lai sazinātos un sazinātos ar terapeitu, kurš var jūs atbalstīt šajā procesā un palīdzēt jums aizstāvēt jūsu drošību.
  Viena lieliska vieta, kur meklēt terapeitu, ir šeit, vietnē Good Therapy.org - vienkārši meklējiet terapeitu pēc sava pasta indeksa. Ja jums nav līdzekļu vai apdrošināšanas terapijai un jūsu laulātais cīnās ar kara sekām, ziniet, ka ir brīnišķīga organizācija ar nosaukumu Dod stundu, kas ir novirzīšanas vietne ar informāciju par terapeitiem, kuri piedāvā bezmaksas terapiju tiem, kas cīnās ar kara ietekmi (vienkārši meklējiet Dodiet stundu).
  Visbeidzot, bet ne mazāk svarīgi, jūs varat piezvanīt pa tālruni 2-1-1 vai doties uz viņu vietni un atrast informāciju par jūsu reģiona sieviešu patversmēm, ja jums ātri jāatstāj.
  Neatkarīgi no tā, kā jūs vēršaties pēc palīdzības, sasniedziet - jūsu dzīve ir vērtīga, un jums ir tiesības aktīvi rūpēties par sevi.

• vētra

  2012. gada 1. jūnijs pulksten 14:38

  Es domāju, ka ir daudz sieviešu, kuras jūtas ļoti vainīgas par laulības atstāšanu, pat ja zina, ka viņām atrasties nav veselīgi. Tieši tā ir lielākā daļa sieviešu - viņas vilcinās sadalīt ģimeni un baidās nodarīt lielāku kaitējumu.
  Bet lieta ir tāda, ka, jo ilgāk jūs uzturaties, jo vairāk jūs iestatāt sev vēl vairāk ievainotu un iespējamu kaitējumu. Mums jāiemācās labāk rūpēties par sevi, jo nav neviena cita, kurš to darīs mūsu vietā.

• Leitons

  2012. gada 1. jūnijs pulksten 16:34

  ja ir taisnība viņu pamest
  tad ir pareizi rīkoties
  viņš tiks galā
  jums ir jāsakārto sava dzīve, pirms jūs patiešām varat kaut ko darīt citu labā

• LaDonna

  2012. gada 2. jūnijs plkst. 6:53

  Ir tik viegli pateikt, ka vienkārši pamet viņu, tev būs labāk bez viņa - bet, ja tu vēl neesi bijis tādā situācijā, tad tu nezini, cik grūti ir vienkārši pacelties un atstāt kādu, kurš ir bijis šāds milzīgu daļu no jūsu dzīves tik ilgi.

  Un, ja viņš draud vardarbību pret jums, sevi vai jūsu bērniem, tad jums šāda veida draudi ir jāuztver nopietni. Nenodariet vairāk kaitējuma savai ģimenei, tad, iespējams, jau esat pieredzējis.

  Es neatbalstu vardarbību vai to, ka jums vajadzētu palikt tikai tāpēc, ka baidāties aiziet. Bet jums ir jāpārdomā lietas, pirms tiek pieņemti pārsteidzīgi lēmumi.

• frotē

  2012. gada 2. jūnijs plkst. 18.20

  ļoti jauki sakot. vainas apziņa ir kaut kas tāds, kas man patiešām var likt justies slikti par sevi un neļaut man atpūsties. tur to darīju. bet tavs vainas skaidrojums bija patiešām labs un man pavēra acis, ja es teiktu! Es vienmēr domāju, lai kas arī vainas izjūta man teica, ka tā ir patiesība, bet tagad es zinu, ka tā atbilst noteikumu un noteikumu kopumam, kas ne vienmēr var būt pareizi!

• Džiliana

  2012. gada 3. jūnijs plkst. 8:38

  Es nevēlos šķist, ka es attīstu kāda cita vajadzības, bet ir pienācis laiks sievietēm piecelties un apsvērt arī viņu vajadzības.

  Vai jūs pārāk ilgi nedomājat, ka mēs esam pavadījuši daudz laika, rūpējoties par citiem cilvēkiem un atstājot novārtā savas personiskās vajadzības?

  Un kur tas mūs ir dabūjis? Tiešām, nekur. Mēs esam lieliski pakalpojumu sniedzēji (citiem) un aprūpes sniedzēji (citiem), taču patiesībā mums nav tik labi rūpēties par sevi.

  Es domāju, ka, lai mēs turpinātu virzīties uz priekšu, mums ir labāk jādarbojas arī mūsu pašu vajadzību apmierināšanai.

• žaketa sims

  2012. gada 4. jūnijs plkst. 15.29

  Es negribu būt pārāk strups. . . labi, varbūt daru. . . bet vai jūs tiešām domājat, ka vīriešiem ir vienalga, vai viņi mūs pamet nepieciešamības laikā, kad mūs pamet? Es jums viegli varu pateikt atbildi uz šo jautājumu, un tā nav. Viņi nepievērš uz pusi tik lielu uzmanību mūsu emocijām un emocionālajai labsajūtai kā mēs viņu emocijām, tāpēc es saku, ka mums, dāmām, ir pienācis laiks sākt domāt tāpat kā pasaules vīriešiem. Ja tas mums neder, tad atlaidiet to un ļaujiet viņam pašam savākt savus gabalus tā, kā viņi mums vienmēr ir atstājuši, lai savāktu mūsējos!

• Ketlīna

  2012. gada 5. jūnijs plkst. 11:38

  @ Dauns, tā kā mēs esam militāra ģimene, es saņēmu palīdzību, izmantojot armijas ģimenes aizstāvības programmu. Man ir bijuši arī daudzi resursi, kas pieejami manas kopienas patversmē, kas paredzēta vardarbībai ģimenē (jūs varat meklēt Google meklēšanu savā reģionā), un šeit atradu daudz labu resursu: helpguide.org/mental/domestic_violence_abuse_help_treatment_prevention.htm
  Ja jūs meklējat terapeitu, to varat atrast arī šajā vietnē. Es ceru, ka jūs labi pārdzīvojat savu situāciju. Tas ir grūti, bet kļūst labāk. Rūpēties. :)

• Vanesa

  2012. gada 5. jūnijs plkst. 15.56

  Ja jūtat šo vainas apziņu, vai domājat, ka tas varētu būt tāpēc, ka dziļi iekšā jūs nevēlaties atstāt? Varbūt tur joprojām pastāv attiecības, kuras joprojām ir vērts ietaupīt?

• Paskale

  2012. gada 10. jūlijs plkst. 14.55

  Es arī domāju, ka tik ilgām attiecībām ir vērts ietaupīt - tikās ar 85, apprecējās 1992,1 meita - mēs aizbēdzām 5. septembrī pēc daudzu mēnešu ilgiem draudiem un apvainojumiem, visbeidzot, milzīga pļauka, par kuru es joprojām operēju zobus. Es zināju izmaiņu cēloni. Tā kā es joprojām jutos kaut kā maigi pret viņu, jo viņš atstāj tuvu manai dzimtenes ģimenei, kuru apmeklēju, mums šogad bija cieša tikšanās, es joprojām domāju, cik iemesls viņam bija ģērbies kā velns un pēc īsa glāsta viņš devās un metās ostu, tad, kad viņš atguvās, viņš atkal pieminēja manu sadistisko smaidu ... Šoreiz mēs mierīgi šķīrāmies. Es teicu, ka atgriežos par laulāto atšķiršanu, bet varbūt es varu šķirties šeit no Uk ..? Bija 2 sievietes terapijas, bet joprojām nevar pārvaldīt, atbildot par viņa meitu 18 yo ... Es tikko deva viņai savu dzīvokli ...

• trauksmes ārstēšana

  2014. gada 8. janvāris plkst. 2:14

  Varbūt pēc laika es apsvēršu, ka šī ir mana emuāru veidošanas platforma. Pat ja daudzi cilvēki saka, ka ar šo platformu ir grūti rīkoties. Jūsu informācija ir ļoti laba; mēs ieguvām jaunas zināšanas no jūsu vietnes. Jūs šeit pieminējāt dažus labus punktus. Es meklēju šo tēmu un atklāju, ka lielākā daļa cilvēku piekrīt jūsu emuāram. Es piekrītu jūsu secinājumiem un alkstoši gaidīšu jūsu ienākošos atjauninājumus. Ar pateicības pateikšanu nepietiks tikai par fantastisko skaidrību jūsu rakstā.